denna afton suckar jag tungt..

får inte bli som förra natten den var nära på outhärdlig tankarna skuttade vilt men hamnade ändå på samma tanke.. varför?

för jag vet mitt misstag det är omöjligt att tänka på annat.. kunde jag skulle jag resa tillbaka och bygga upp något.. men nu håller bygger jag på en fasad ialf doldt under byggfelen..

är ialf glad över att jag fått jobba idag.. tankarna kändes inte så intensiva kanske är de ett sätt för mig att försöka tvätta bort min skuld till mig själv.. skrubba bort konkret smuts dränka de å krama ur skiten något som jag hade velat göra med mig själv.. bara bli ren från skit få en polerad yta som kanske till och med stötter undan smuttsen.. 5 till 15 jobbade jag idag känns befriande gå lös på smuts försöka ta fram de som döljer sig under..

 jag står naken framför mig själv.. blottad och ångerfull men kunskapen till mig är större mer förstående rent av mer fulländad..

undrar hur en människa som lever som skapare någon gång känner att den är färdig helt komplett utan en minsta sak som kunde varit annorlunda för bättrat eller så... jag är konstnär den ogynnsama typen.. jag har icke hittat matrialet som gör mig fulländad eller mitt egna bildspråk men jag har hittat ciggariller och billigt vin och absint.. snart får jag inhandla den obligatoriska svarta polon och börja läsa om fransk kubism.. kastar en näve salt över axeln och hånler åt riktlinjerna fördommarna och folket..

längtan till sommaren känns större för de brukar ge mig en känsla av välbehag..

inget är få saker är bättre än bra sällskap ljummen natt i ändlösa samtal.. nästan lika underbart som att ligga sked med någon och prata tills man somnar.. känslan av maximal trygghet.. fan att jag sumpade det.. får väl snart sätta mig i ett hörn och börja bygga en kork ek och blicka in i livet som tom, halv full och full..

en hel dag har gått sen morgonens bittra strålar sken genom den skitiga fönsterrutan.. men ändå var allt grått och grumligt som jag tappat synen..

men så fort jag vaknat till med hjälp av diverse morgon rutiner så börjar allt klarna till riktiga färger med kontraster.. det kändes rätt bra trotts att bitterheten satte kvar sig som ett envist plåster som hänger i det sista limmet..

humöret vände ganska så radikalt tack vare lite självinsikt och lite random samtal med bra vänner.. jag och alla andra borde unna sig tänka mer på sig själva utan att se över andra människors huvud.. ödmjukhet behövs men även alla bör befria sitt hat och få känna skadeglädje utan skuldkänslor regelbundet.. det ger självinsikt och mindre distans mellan medmänniskorna.. predikar denna dag.. lärdom mitt folk lärdom!

så nu sitter jag och kupar min hand kring en kopp mjölk och granskar tvs kalla blåa ljus spegla sig i mina ögon vitor.. det är den morderna vardagens källa till billig underhållning.. förr var de se någon muskelman tjärna smör frågan är vad skulle jag välja om jag hade valet? tror nästan att de hade blivit muskelmannen för det hade blivit något helt nytt för mig å så hade jag kanske fått smör på muffinsen höhö

tack för att ni lyssna over and out!

morgon crapy morgon jag är trött och allmänt vilse i mig själv.. bitterheten har laggt ett grått täcke över mig å sakta kväver mig inifrån och ut men ännu finns en glimt i ögonen.. så länge jag inte bildar bubbla och stänger in mig..

nej men jag ska la inte hänga läpp hur ska jag då hitta lycka?

idag ska jag nog ringa runt lite till folk som får mig le skratta och hamna i bättre stämning..  men det är juh söndag dagen som helst ibland vill glömma.. söndagar bär mycket skam fast det är juh vad vi väljer att de ska vara..

ibland känns människors beteende likgiltigt med aporna.. vi kastar bajs på varandra tills det bildas högar med något brunt och oönskat.. men ibland är männoskors beteende så mycket bättre än en sten.. trotts att vårat sinne kan sänka sig till botten av ett hav.. citerar smala sussie filmen  "jag är hellre en anka i ett liten pöl än en anka i ett stort hav"

morgonen bränner lite i mina ögon jag hade hellre sluppit hela denna dagen för jag vet att min känlsa i kroppen kommer vara som att bli tillbaka dragen likt en ivig hund i ett koppel skuttar mot lycka men ryck så är man nertyckt ända ner i halsen.. håller mig på mattan idag det är bäst så för denna dag..

humöret vände likt magen kan göra efter för mycket jäger.. så hela ens värld byter färg till något blekt missfärgat och illaluktande sörja som egentligen inte går att förklara riktigt bra..

det är orden som inte nämns som ibland slår så hårt... rakt där det känns..

ännu en gång har mina tankar besegrat mig.. ännu känner jag bitterhetens klor slita mina tankar åt fel håll.. skam den som ger sig..

1... 2.. 3.. bitterfitta nu är jag det igen..

det tog ialf några dagar.. när tankarna var rensade å klara så krasade dom å trillade ner i en brunn.. en sån som man ser i the ring filmen.. kanske man skulle grävla lite bland gammal smuts för att hitta det jag tappade på min väg framåt..

kanske bilda nytt.. dock gillar jag ha smuts i hörnen de ger mer perspektiv..

idag ser jagf i grodperspektiv.. en av de sakerna jag minns väl vad det betyder från mina bildlektionerna..

nu denna natt så inväntar jag lite skadeglädje.. jag är juh trotts allt en på nytt född bitterfitta.. min skadeglädje denna natt går till dom som inte förstår mig..

nobody knows the saker jag sett nobody knows why jag ordspyr!

Fredagen efter en tid i småland för att ta en titt i det förflutna i en nyare vinkel.. rent av nutiden.. Tiden ute i byn är dramatisk med ett stänk av grape alltså sött med något bittert beskt..

Det som finns kvar i småland är skratten.. Skratten som fyller mig inifrån och ut i fingertopparna.. De är fin känsla det.. Riktigt jävla fin känsla..

men hela smålands besöket var inte i den lilla byn utan lite här å där.. men skratten var med mig överallt kanske för att jag just kände mig som mig..

inga krumelurer inga konstigheter bara ren oskuldsfull välkänsla..

dock har allt gott något ont i sig.. draman som bor där i byn allt liknar lite såporna som gick på 90talet fast draman i byn var mer verklig.. större konsekvenser som påverkar folk gör dem mer osäkra på sig själva och andra människor.

det nya året har ändå redan givit mig mycket.. tåg och bussar skratt och gråt vinst och förlust... allt har lixom gett mig ett leende och insikt i mig själv.. något som försvann under denna extremt känslo tomma vinter.. men jag håller nu mitt huvud högt fast de blåser från olika håll och håret är kortare än när året började..

jag växer..